Ayer no fue un viernes cualquiera... no como todos; no no lo fue mas bien creo que será inolvidable... presiento que es algo lógico; mi único miedo ahora es... que esto termine... no creo que me sienta llena con otras personas... he dado todo lo que puedo dar; espero que no sea en vano... esta vez si tengo miedo... más que nunca :/... más que nunca, además el jueves me mande un cagaso, mi amiga se enojó :/ me siento un poco (?) mal ... pero bueno; como siempre: no le ruego a nadie, filo si ya no hay mas por hacer; si ya le ofrecí las respuestas correspondientes; me siento satisfecha... ahora debo seguir con lo mio, con la cabeza en frente & si esto fue un error debo asumir las reales consecuencias... penca la weá.

& si, me arriesgo a decir Te amo.

hoy... menos que ayer.

Uf, hace mucho no escribía & aquí estoy nuevamente compartiendo algún pensamiento... algún sentimiento ? que bah ! hace días me dí cuenta de algo, algo que no pensé que me importaría, lo considero así no se los demás, me siento diferente... me siento más reservada cuando estoy con mis ex compañeros no hago lo que hacen ellos de vez en cuando siento que no pertenezco a su contexto... lo pasan bien; hacen cosas graciosas a mi punto de vista veo que disfrutan haciendo locuras & me gusta... me gusta verlos así pero son cosas que no haría quizás antes sí hoy no... me siento en otra etapa ajena ya a esas locuras me proyecto en otros lados, no me llama la atención hacer locuras para pasarlo bien... mientras más piola pase mejor para mi me gusta estar tranquila; en mi volá sin que nadie me webee.

Me he encerrado lo sé me gusta pasarlo bien pero de otras maneras... pero no sé por que me pasó esto tal vez si, me tiro una que otra talla; pero no es como antes... me siento diferente más... reservada como ya lo dije... menos loca... menos estúpida de lo que solía ser en aquellos años... como cuando escribía estupideces gigantes en mi Fotolog... era pendeja, & bastante... será por las cosas que vivía?... o que se yo el otro día hable con un Amigo... & me lo dijo te noto diferente creo que te hizo bien repetir, creo lo mismo... aunque suene estúpido esto pero después de aquello tome "conciencia"? que se yo... lo único que sé, es que me gusta como soy ahora... sé que no todos notan el cambio... yo creo que sí & me agrada... me agrada el hecho de ser algo más normal... de ser una más del montón.

Pues como dijo alguien, nuestra memoria es cruel, nos causa el mayor mal... recordando el mayor bien.

#.

Algo me dice que lo que el alma dice no debe decirse tengo poco interes de escribir y ser sincera, pues veo que aqui se usa mucho reirse de lo que siente & piensa el Otro; quien se burla es por su inseguridad o me equivoco ?...

Hoy... un día mas a pesar de mis cambios de ánimos constantes estuviste ahí... como siempre; & bueno al fin de la tarde hablamos de ese tema... es que me da miedo :/ algo me dice que no te tendré siempre conmigo... como da vueltas esta vida & yo que pensaba que no podía llegar a querer mas a alguien; tal vez antes pensé que un hombre podía llegar a ser perfecto & hoy me doy cuenta que no; que estuve errada & que me hice la imagen de un hombre "perfecto" que no lo era... & gracias a quien hoy tengo a mi lado me di cuenta de aquello, en verdad uno debe saber ser feliz con quien tiene a su lado; y así me siento hoy... aunque también hoy sentí pena; miedo... mucho miedo te lo dije :/ es difícil saber que queda mucho tiempo para concretar los sueños que tenemos juntos & eso no me gusta... me da miedo saber que algún dia no estés a mi lado, si ya se me hace difícil no tenerte conmigo un día :/... cuando toqué ese tema guardaste silencio y yo también; te abrasé y desee que jamás te fueras de mi lado he vivido contigo cosas que jamás había vivido con nadie, tantas risas... tantas muestras de afecto que jamás nadie había hecho por mi... cada vez que sentía mas fuerte tu abrazo más ganas de llorar me daban al saber que algún día esto terminará... es que no me imagino aquel momento; tengo miedo de verte junto a otra & que yo pase a tu pasado; te lo dije? si hoy fue cuando al terminar tu abrazo... me miraste a los ojos y los tenía llorosos :/... no dijiste nada tomaste mi cara... me diste un beso terminaron de caer las lagrimas... volviste a mirarme... me abrazaste fuerte... cuando termino el abrazo también estabas llorando & dijiste " si nos queremos de verdad esto perdurara, te quiero mucho..." Momentos como este... no se olvidan fácilmente... creo almenos que yo no lo hare.-

Tu me has vuelto a enamorar, no tengo nada que lamentar...ya ni un minuto puedo esperar... mi vida acaba de empezar... cerré la puerta a mi soledad ♫...
Javiera la Macabea, Mamoma, Cursi pero más Felíz que nunca, creo que después de haberme sentido tan como las "weas" por alguien ? me siento bastante tonta; al fin & al cabo encontré a alguien que en verdad me quiere como soy (: que me hace únicamente feliz; hoy por ejemplo la sorpresa de verte ahí; sólo por estar ahí... & el regalo por haber cumplido un hermoso mes *-* me siento feliz aunque mañana... nervios; por primera vez mi a Papá le presentare un pololo & bueno veamos que pasará...

Me siento conforme con aquella noticia, a este paso... todo mejorará? sé que si, vamos con optimismo.

ya pasará javiera, ya pasará (:

...

& bueno después de todo lo que escribi ayer... no ha cambiado mucho; me siento sola aveces a ambos termino importarle más su pareja; si no tubiera tíos & primos... qué sería de mi? talvez sería peor de lo que ya soy, tal vez seguiría viviendo con ella peliando como siempre... era tan penca escuchar las cosas hirientes que te puede llegar a decir alguien que se supone que es quien mas te quiere, quien mas anhela tu felicidad & tu bien estar; pero bueno... es mi Mamá & el último recuerdo de ella fué en Enero o Febrero... cuando me vió me abrazo tan fuerte... sentí como si fuera real aquel abrazo, casi llora al verme luego conversé con ella & le pregunte si podía volver a casa... & me dijo que si... pero tenía que soportarlo a él, no puedo... es difícil soportar a alguien que prácticamente destruyó a mi Familia & que ocupe el lugar de mi Papá en mi casa como si nada... no puedo, no me agrada.
Tal vez con el tiempo pueda borrar cada uno de los recuerdos que tengo de esos dos años; de estar viviendo en un lugar que no me gustava, ahora? tampoco me gusta de hecho odio vivir acá :/ quiero que algun día pueda estar conforme con mi propia comodidad... Poco le interesa a Ambos... & es penca saber eso... después de que ambos me adoraban, me daban todo lo que se me ocurria, Hoy solo lo llenan con plata?... es penca hueón creo si no tubiera amigos... que haria? :/ si no tubiera donde ir los fines de semana? como sería?... no sé lo único que anhelo esque llegue luego esa respuesta, que ella se valla de ahí... para sentirme comoda en un lugar... la única compañia que logra desviarme de eso es él... creo que es lo más valioso que tengo... y arriesgo a decir que se preocupa más de mi que cualquier otra persona... penca mi vida.

Un poco de mi historia...

Hoy, reflexioné y me di cuenta que hace dos años estaba tan ajena a la realidad que tengo hoy... me sentía mierda por los errores de mis papás, además de sola e incomprendida mi personalidad desde ese año (2009) cambió, recuerdo que me sentía una mierda, a pesar de no tener la culpa, me sentía triste y con la necesidad de un simple abrazo de uno de mis dos padres, me daba pena escuchar como los demás hablaban de mi Mamá y yo no les creía... que invésil no ?... además de cada momento que me marcó... que aún no olvido como cuando me dijo " igual no me agradeces nada, por que eres una perra desgraciá, que no sabe valorar lo que tiene" aún lo recuerdo, era invierno y debía ir a recuperar clases o a reforzamiento los fines de semana no me acuerdo muy bien el fin esque me sentí tan mierda, tan triste... tan sola; llore tanto esa vez no sabia que había hecho yo para merecer eso tome lo primero que encontré & salí rumbo al colegio llegue a la sala & solo quería un abrazo ... recuerdo tantas cosas... que no quiero mencionar acá, luego cuando supe que eran cierto los rumores de la personas & no solo eso... si no que lo peor era que el supuesto romance de ella con alguien mas había sido antes de que mi padre se fuera de aqui, que unos parientes lo recibían en su casa, & que era un weon que hace tiempo venia a mi casa, ese que construía una terrasa en mi patio... que frustrante me senti weona, y mucho, después verlo en mi casa... como si nada me daba rabia, impotencia... aveces escuchar como ella me decía que si tenía que elegir lo elegiría a el por que yo ya no le importaba era triste... muy triste mientras mi Papá reconstruía su vida & yo me refujiaba en la soledad de esas 4 paredes noches enteras sola... completamente sola... & aveces me preguntaba por qué? & nada... no encontraba la respuesta & todo esto entre el 2009 & 2010... cuando mi vida paso a tener un ritmo diferente... un nuevo punto de vista que me hizo madurar?... no sé... creo que si, me hizo perder a mi familia también... esa que jamás volverá :/ y bueno... ahora? ahora no se si me encuentre bien, odio vivir donde vivo... es penca esto me siento poca cosa, mediocremente repitente y todo esto lo oculto quiero recuperar a mis amigos de pudahuel, quiero mi casa, mi cama, mi espacio, mi privacidad, mi vida... alguien que se preocupe de mi... alguien que me exija alguien que me haga notar que en verdad si le importo... quiero desaparecer un instante de acá... :/

No me faltes nunca...

Me he dado cuenta últimamente , que le he estado mucha prioridad a esto, que he dejado a personas de lado por estar con él, & qué ?, amo las horas junto a el, si no esta conmigo siento que me hace falta me siento vacía, sola :/ & qué?... lo que mas anhelo es que esto perdure... lo que más se pueda, tal vez estoy en un grave error en darle prioridad a una relación, y no darle tiempo a mis amigos, pero si con el me siento feliz... no queda de otra, quiero ser feliz y no me siento tan feliz si no estoy a su lado...

Javiera la cursi k9.

Después de ti la pared... no me faltes nunca ...

Hoy más que nunca me senti feliz...conteplarte mientras dormias en mis brazos, regalandote mis mejores caricias, y pensar que jamás quiero que se acaben los momentos como ese; ahora... me siento afortunada me siento conforme con todo, creo que... Una de las cosas que agradesco es el día en que acepté definitivamente tu compañia, no quiero dejarte ir, espero no cometer un error contigo, espero darte lo mejor de mi, sinceramente esta vez creo que SI vale la pena .

Aquella sensación;

Uf, hace tiempo que no me expresaba en esto ._. en fin hablaré de aquella sensación que me tiene un poco intrigada, y no sé es extraña sentirla pero a la vez... es como... no sé como explicarlo; sólo se que jamás lo había experimentado hoy más que nunca después de un beso sentí como mi corazón latía fuerte... me explico ?... como cuando acabo de trotar en Ed. física :D já ! así fue & me dio miedo de hecho te lo dije... y cada vez que te acercas a mi con la intención de besarme lo vuelvo a sentir aquella sensación ._. es linda; es agradable... es lo que me prohíbe no estar ahí para tí cada vez que lo deseas... tengo miedo, esta vez si, me siento bien... esta vez con miedo a ... ustedes saben... creo que estoy en camino, estoy en camino y debo confesar que se siente bien (: (L).-