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Día de mierda eterno;  ayer, fui a la quinta sola ... y pense lo suficiente ahora bien, espero que lo que me propuse se concrete, estoy arta de que últimamente todo me salga tan mal, tengo ganas de irme a la mierda, volver a empezar mi vida, cambiarme hasta el nombre si es necesario, pero imposible es, si fuera por eso, ya nadie tendria problemas, pero a estas alturas de la vida ya no necesito seguir sufriendo, no necesito seguir llorando en las noches, si supieran todo lo que me cuestiono cuando lo hago, todo lo que recuerdo, todo lo que quisiera que fuera mi vida, aunque de vez en cuando hay dias que me siento bien, pero de un momento a otro todo vuelve a caer, es dificil acostumbrarme a mi misma, a la soledad nuevamente, nunca me acepte, nunca me senti 100% conforme conmigo misma y sinceramente por más que me proponga que saldre adelante, que podré seguir sin demostrar que por dentro estoy podrida, no puedo, me siento devil, me siento atrapada en mi misma, será por que me pongo barreras, será por que no hago nada mas que estar en esas cuatro paredes, recordando todo lo malo que un dia  hise... es cierto he cometido tantos errores y me pregunto como no me di cuenta antes que los estaba haciendo, por que la vida es tan puta y hace que te des cuenta cuando ya nada queda; cuando ya lo has perdido todo, cuando el reloj no dará vuelta hacia atrás.